[Эрика #Фрай]

Чтобы выйти из стресса по поводу времени и денег, нужно понять, что время и деньги - это НЕ ресурсы.
Это - энергия, материалы. Ресурс - то, что их производит, шахта, электростанция.
Нужно заниматься строительством электростанций )) Перенести фокус внимания. Тогда из "ааааааааааааааа" волшебным образом выстраиваются цели и задачи.

Понимаю, что на работе за оставшиеся дни, скорее всего, не успею сделать то, что наметила. А с другой стороны - а на кой вообще мне это делать? Мотивация практически нулевая. Единственная причина, которую я для себя вижу - для поддержки самоуважения. Надо достойно завершить - и выйти из этого этапа жизни.

Вчера на спец-курсе танцевала с новым партнером. По ощущениям - мне очень понравилось, прям так... как я люблю. А Марина по итогу сказала, что это было очень агрессивно и вообще "у вас не танго, а постановка на тему "семейно-бытовое насилие" Из-за каблука не получается нормально делать шаг назад (хочется опустить привычно пятку, а она не опускается), хуже всего, если это - несколько шагов, начинаю падать спиной.

Я совсем не умею нравиться. Очаровывать. Хуже того. Мысль о том, что надо что-то сделать, чтобы понравиться, вызывает у меня ужас и желание скомочиться и залезть под скамью. Где-то в глубине сидит твердая уверенность, что любое внимание, которое я к себе привлеку, будет негативным. Пока я эту мысль просто фиксирую. Откуда это взялось и что с этим делать - надо разбираться.

@темы: НКС, Тараканы в моей голове поют соль-диезом, НКСfM

Comments

[Эрика #Фрай]

Сегодня день "сижу дома, типа отдыхаю".
Отдыхаю.
Я уже так замоналась, что голова даже болит ((
А не делаю, по сути, ничего. На физическом уровне. На ментально-эмоциональном - очень напряжно.
Слушаю третью лекцию по фотографии и параллельно разбираю стол. Дошла до скопища всяких мелких визиточек / записочек, которые профессионально засрали мое пространство - их надо разобрать, рассортировать, оценить, перенаправить... Бумажечки маленькие - но очень насыщенные на энергетическом плане. Я почти справилась с ними - и меня шатает из стороны в сторону.
Нужен срочно какой-то позитив. Но прет пока один негатив ((
Список актуальных расходов растет, как на дрожжах - а из потенциальных доходов в настоящее только возвращение двух маленьких долгов (( Ну и кусочек пособия недели через две.
- а куда можно пойти в Копенгагене?
- в Ратушу
- зачем?
- пожениться
- я не сказала "да", милорд
- вы не сказали "нет"

[Эрика #Фрай]

Походу, у меня опять сдохла колонка ((
Очень вовремя.
Мне сейчас принципиально важно вымыться, чтобы ехать нормально в город.
В мой бюджет не вписывается ремонт колонки.
ЯтЪ.
Мама молчит. 16-го я должна была выписываться со Ржевки - сегодня 19-е... И пятница. То есть потом - два выходных, никакие ЖЭКи не работают. Ля-ля. Не хочу сама звонить. Но, скорее всего, позвоню, ибо внутри все свербит и наращивает и без того нехилое напряжение.

[Эрика #Фрай]

Вчерашний день такой... как я не люблю. Когда сделано много - но не достаточно, и съедает чувство неудовлетворенности, не дает насладится результатами (
Из плюсиков:
- посмотрела очередной урок по фотографии. Очень масштабное домашнее задание дали, но в голове есть наметки, с какого бока за него взяться.
- на 98% разобрала поверхность стола в гостиной. Осталось выставить "на подарки" парочку сувениров и собрать Звезду Смерти, займусь ею на след. неделе. Разобрала один из ящиков. Осталось 3 - но серьезно там разбирать только один из них.
- написала кучу писем: Чернову про видеокамеру (встретимся на след неделе), Вике про ножи (встретимся на след. неделе), психотерапевту по телеске (очень дорого, но попробуем встретиться на след. неделе), портнихе (пошив пока отложу, сейчас не готова его себе позволить).
- послала заявку на танго-марафон в Копенгагене.
- посмотрела "Черного лебедя" и написала рецензию. Буду смотреть кино - и писать, мне надо учиться высказывать свое мнение.

[Эрика #Фрай]

Недовольна этим днем, устала очень, с 11-30 до 23 моталась в городе, при этом выхлопа практически нет.
А тот, что потенциально есть, я не могу пока оценить.
Очень болят мышцы ног - ходила, потом еще 2,5 часа с перерывами на чай танцевала.
Забрала краски для батика, вроде, теперь у меня есть все материалы... вдохновение вот только пропало - буду "вкладываться часами".
Заговорила с незнакомой женщиной - похвалила ее серьги, спросила, откуда такие (авторская работа, блин).
Купила компот без очереди, снискала восхищение и благодарность юной леди.
Со мной пытался познакомиться бомж-узбек.
Посидела в привокзальной столовой, узнала, что люди до сих пор пьют водку с пивом.
Снимала, снимала, снимала домашку по фотокурсам, но, похоже, ничего не вышло ((( Заряжу фотик - посмотрю, а пока - заранее печалюсь.

[Эрика #Фрай]

Мой мозг буксует.
Он просто отказывается воспринимать происходящее со мной.
И я живу. Как обычно. Будто ничего не происходит.
Эво это называет "короной", которая застит глаза.
Где-то на задворках сознания я понимаю, что пиздец. И там постоянные страх и паника, которые не дают открывать смс от Сбера (чтобы не видеть, сколько денег осталось на счету), встречаться с людьми (кто я такая, чтобы с ними общаться?), что-то планировать (я не знаю, что со мной будет), даже убираться (смысл убирать, что-то раскладывать, если меня обещают вышвырнуть на улицу?).
Мне надо что-то делать - но у меня ступор.
Я внутренне сворачиваюсь клубочком, "колени к подбородку, голову втянуть в плечи. Локти прикрывают ребра, ладони — челюсть".
Внешне - живу моментом. Пока есть такая возможность.

[Эрика #Фрай]

А вот сейчас меня бомбануло.
Чтобы не забыть, о чем я вообще - вчера была милонга по поводу танго-пятилетия Мерк.
В прошлый раз я обещала Тане, что на "дискотечках" не буду приглашать ее танцевать. Я ПОЧТИ сдержала свое слово - была бы трезвая, держала бы лучше (но тогда общего позитива было бы меньше )
Я не приглашала Таню, она не приглашала меня. Я плюнула - и пошла отрываться со всеми подряд.
Мерк меня с этим аж поздравила - не ожидала, видать, от меня такой прыти.
Последнюю танду я танцевала уже в джинсах и носках потому что уходила - но не смогла отказаться, когда пригласили. И я была АДСКИ невежлива, в середине танца ушла говорить по телефону. Но, надеюсь, меня Галя простила. Я потом вернулась, пригласила ее - и она не отказала мне. Святой человек
Мы феерично смотрелись - а в носках и джинсах, она в легком тафтяном платьице ВЕДЕТ
А еще - я внезапно познакомилась с моим новым психологом, даже не зная, что это - она. Мы в контакте общались, у обеих фотографии ни о чем не говорящие Но норм. Она даже меня танцевать пригласила - и сразу стало понятно, зачем мне психолог Сэкономили время и деньги.
И еще я танцевала с Олей Мульт. Так себе вышло - я пыталась быть милой, но, не вышло. Зато еще одну зацепочку получила, а может даже и две.
В общем и целом - адское веселье, хочу два ящика горючки и всех обратно
А Таню как-то перекрючило. Она слонялась по углам, при мне станцевала (вроде) только одну танду, наговорила мне гадостей (я вообще оскорбилась до глубины души), а когда я под конец сказала, что хочу все же с ней потанцевать хоть одну танду - отказалась. Ее право. Но я по отношению к ней - в глубоком негативе. Обижена, оскорблена и злюсь. Не хочу общаться с ней и танцевать тоже не хочу.
Я была уверена, что у нее тоже негатив. Ибо иначе - с чего такое поведение и такие слова?
Но она мне сейчас шлет попугайчиков с припиской "Попугаи повеселили)Второй прям как я на ронде вчера)"
На какой блядь ронде? Какого хера ты мне пишешь свои "ля-ля" вообще? Иди в пизду.

[Эрика #Фрай]

82,4 на весах
Я была уверена, что все гораздо хуже

[Эрика #Фрай]

Я все время думаю о ней.
Имя в ушах синкопом, и память о голосе мурчит в сердце, и пальцы гладят воздух, пытаясь привычно запутаться в волосах, и глаза в глаза, куда бы ни был направлен взгляд.
Все хорошо, но без этого - не имеет смысла.
Я найду этот смысл.
Рано или поздно, так или иначе.

[Эрика #Фрай]

Сегодня я зажгла с Леной. Лена, по-моему, удивилась. Потом удивилась Оля. А у меня столько нерастраченной нежности внутри, что она просто сочится из всех пор.

[Эрика #Фрай]

Завтра в любом случае будет сложный день.
Ибо надо скакать по делам с ребенком на закорках - а разница только в том, сколько именно я успею этих дел.
Проблема: приехали, наконец, документы по квартирам в Девяткино. Их надо срочно получить - потому что квартиру необходимо срочно застраховать (иначе штрафы).
Для получения нужен паспорт.
А паспорт я завтра отдаю на перепрописку
В общем, если мелкий встанет хотя бы в 10, попробую вариант:
- утром метнуться в Девяткино в МФЦ, получить доки хотя бы на одну из квартир, пока есть паспорт.
- успеть до 15 в ВТБ, застраховать хату, пока есть паспорт.
- в 15 - биржа труда, отметиться на ней, пока есть паспорт.
- в 16 отдать документы на перепрописку, вытрясти справку о том, что паспорт изъят.
- отвезти ребенка папе.
Ну и в какой-нибудь прекрасный день с полученной в ЖЭКе справкой получать документы на вторую (совместную) квартиру в Девяткино (если дадут).
Все, блин, в кучу ((((

[Эрика #Фрай]

Заболела.
Из носа льет, в горле першит. По телу ползет какая-то сыпь.
То ли организм решил, что без паспорта можно расслабиться.
То ли он не хочет идти на танго-фестиваль.
А может - все вместе.
Утро вечера мудренее - завтра посмотрю, в какую сторону покатимся.
Хотела бухнуть в честь документов - но как-то не стала.
Ладно.

[Эрика #Фрай]

Эволюция пишет:
Обычно если человек вас обидел (отверг, послал, унизил), вы были очень зависимы от него, а он нет, и сейчас, когда он вдруг появился, у вас все еще нет рычагов, а у него все еще есть. Именно поэтому не надо отвечать на пинги (чтобы лишить его рычагов), а не потому что вы помните обиду и сопите, краснея и оплакивая боль.
Я просто хочу оставить это здесь.
Потому что по сути - все верно.
Кроме того, что обычно я не обижаюсь (то есть не жду сатисфакции с той стороны - кто я такая, чтобы ждать?) - а просто тихо расстраиваюсь и уползаю в угол ронять слезки.
Если кто-то задел - я от него зависима. Единственный способ от зависимости уйти - начать защищаться.
Эво пишет дальше:
Не надо держать в голове свои ошибки, иначе из ваших глаз так и смотрит невнятное нечто, держите лучше правильный локус и корону снимите. И действуйте!
Ох, сколько еще работы...
Я сегодня как-то вообще действовать не могу, растекаюсь в слизь.
Ну вот и что с этим делать?
Позволить себе лениться и разлагаться? Я перестану себя уважать.
Напинать себя и сделать хоть что-то? А как же сочувствие к себе и забота? Психотерапевт мне велел учиться самосочувствию.
Написала себе коротенький-коротенький списочек дел, всего ничего. Постараюсь и выполню. Коротенький = сочувствие, выполню = самоуважение.
А как из головы вытряхнуть мысли, прекратить подпрыгивать и скармливать себя - пока не знаю.
Недостаточно самоуважения пока. Хватает только на то, чтобы хвостом за реальным человеком не тащиться - а за лярвой таскаюсь.

[Эрика #Фрай]

Посадила в стопу занозу и не могу вытащить. И куда с этим теперь? В травму? Абсолютно идиотская ситуация ((
Загадала себе сон. Получила. Ну, по крайней мере, мое подсознание четко дало мне понять - хочешь, но не для тебя )))) Ладно, всегда хорошо открыть глаза и посмотреть на правду о себе.

[Эрика #Фрай]

Мне страшно до тошноты и расстройства желудка.
Блин, и успокоительного никакого нет дома.
Дышу в пакетик - виртуально.
Слушаю музыку.
Надо чулки заштопать.

[21вый встречный]

#Фрай, что случилось?
держись

[Эрика #Фрай]

Вообще, безумно забавно за собой наблюдать. Мозг работает нормально - строит планы, смотрит расписание. А потом хоп - и я внезапно понимаю, что задыхаюсь, потому что грудь аж всю сперло и не вздохнуть. Ибо мозг мозгом - а какая-то другая часть хочет сдохнуть - ведь тогда никуда идти не придется. И все это аккуратненько так мимо сознания.
Кстати. Может, поэтому на меня не действуют упражнения "от логики"? С головой то порядок - она ничего не боится.

[Эрика #Фрай]

21вый встречный, ох.
У меня начинается танго-фестиваль )
И сегодня вечером - милонга-открытие.
То есть это все хорошо, отлично, я этого хотела, я ради этого старалась и к этому стремилась.
И сегодня буду на милонге лишь 2 часа, там практически все время уйдет на показательные выступления.
Мне даже танцевать не придется.
Но социопат внутри меня орет "ААААААААААААААААААА".
Адски боюсь опозориться. Хотя мне даже шанса такого не выпадет.

[21вый встречный]

#Фрай, АААААААА, ну тогда хорошо же удачи!
И получи от этого как можно больше удовольствия!

[Эрика #Фрай]

21вый встречный, спасибо ))
Я втянусь - и удовольствия будет явно больше, чем стресса ))

[Эрика #Фрай]

Когда я тебя вижу - у меня отключается мозг. Остаются только тело и эмоции. Мне хочется смотреть на тебя, слышать твой голос, обнимать тебя - и никогда никуда не отпускать. Каждое твое слово падает прямо в сердце - на его пути нет барьеров. Поэтому твои слова очень больно ранят меня. Я не хочу с тобой говорить. Я хочу обнимать тебя - и чувствовать твое дыхание на моем виске. Bailar conmigo. No se necesita nada más.

[Эрика #Фрай]

Ну вот теперь все хорошо.
Я предала заветы Эволюции и поставила жирную точку - но какая-то часть меня ощутила себя свободной.
Спасибо большое Лее - она мне раз за разом преподносила на блюдечке мысль "если сразу не зажглось - так уже и не зажжешь". Мой мозг осознал, что так и есть. Но, видимо, ему нужно было убедиться, что не зажглось.
Так или иначе, можно начинать новую историю. Как искать новую работу. И новые отношения. И не совершать прежних ошибок. И как-то учиться эмпатии - не только на телесном уровне, но и на эмоциональном и духовном. Это ужас какой-то - когда люди друг друга не слышат, не понимают, каждый заперт в скорлупе своих комплексов и искажает реальность так, что вообще не признать.
Таня права в том, что мне надо идти дальше в танцевании. Я сейчас объективно танцую лучше, чем она. Потому что опыт больше. Может, конечно, она сейчас поднатаскается - а может вообще уйдет из танго. Второе даже вероятнее, судя по всему.
Но мне точно нужны более сильные партнеры. Я к ним готова и их хочу. А кроме танцевания ничего между нами нет.
Пойду завтра по настроям Ли. И да, я не хочу обманывать себя - и не хочу никого к себе принуждать. Пусть уже найдется мой нормальный настоящий партнер, блин, как же я устала, сил нет никаких.
Не надо больше никакого сопротивления и насилия.

[Эрика #Фрай]

Первый день настроев. Мне написали ВСЕ дамы, к которым я не ровно дышала и оставила незакрытый гештальт. По своей инициативе. Кроме Анечки - но к Анечке у меня претензий нет.
Мерк выложила в нет 2 танины фотки. Норм такие, в среднем плане. Там может сильно бомбануть. Сделала вид, что не видела. Но себе сохранила. Правда вопрос ЗАЧЕМ? сама себе задаю. Душу травить?
Серьезно думаю про АТэ - но, все же, скорее нет, чем да. Есть плюсы, есть минусы - но плюсы от логики, а минусы от эмоций, поэтому последние побеждают.

[Эрика #Фрай]

Ужасные сны сегодня снились.
Сначала - что Вадик в метро попал в механизм эскалатора, и его разорвало на куски. Похороны.
Снилась Таня. Мы собираемся на практику - и в очередной раз поссорились, потому что она где-то танцует, но не говорит где и с кем. Меня накрыло ревностью - и я опять от нее ушла.
Снился муж моей бывшей начальницы. Мы с ним вместе учимся в аспирантуре, пришли на лекции по психологии / психиатрии, он, почему-то, с новорожденным младенцем на руках. Через пару дней - экзамены, а мы оба весь год не ходили. Посидели пять минут - и ушли бухать и курить кальян.
Нас какая-то странная дама в доме полном вещей привечала и кормила котлетами. Потом оказалось, что эти котлеты - из кошек.

[Snnanagfashtalli]

Жуть какая О_о
Это всё погода. Обнимашек!

[Эрика #Фрай]

Scott_Summers, мррррр
Я вчера полдня читала про страхи - вот мне подсознание и насыпало с горкой.

[Эрика #Фрай]

Познакомилась сегодня с женщиной, которая ведет цыганские танцы. Интересно.
Хотя чего мне цыганские - я девятый день подряд танго танцую, и мне норм. Вот завтра пропущу - интересно, как по ощущениям сложится.
Задание Ли на завтра... забавное, скажем так.
Представить идеального человека, идеальное состояние рядом с ним - ощущение его запаха, вкуса, тепла его кожи, тембра и интонаций голоса, веса... представить, куда нравится вместе сходить или где-то отдыхать. Спасибо, дядя Ли. Я поняла, в чем тут прикол.

[Эрика #Фрай]

Сегодняшний день должен был стать днем расслабления и гедонизма - но он оказался адски мерзким и вынул из меня все нервы.
На сладкое - сломанный диван.
Ну вот только этого мне не хватало.
Конечно, диван давно в помойку просится - но я не готова расставаться с ним прямо сейчас. Особенно - в перспективе лишиться пособия.
Квартиранты опять задерживают аренду. Обещают завтра перечислить - но блин, еще ни разу не заплатили вовремя.
Завтра ребенка отдам папе - и буду смотреть вакансии / писать резюме.

[Эрика #Фрай]

Квартиранты пока ничего не перечислили.
Ребенок сидел у меня до 18 почти - пока отвезла, пока стирку развесила, пока посуду помыла - уже никакого резюме не хочется.
Смысл что-то планировать, если все идет не по плану?
Грусть-тоска.
Ладно. Я попробую еще разик.
Завтра надо:
done упаковать и отправить оставшиеся посылки (паковать можно начать и сегодня, как раз вечернее занятие под сериальчик), забрать с почты коллективку Мако.
done съездить в город, положить денег на оплату ипотеки (квартиранты, ау!!!!) и оленчика. Бессмысленное занятие ((( Хорошо бы съездить в город в среду, все равно будет урок - но я пообещала оленя завтра оплатить. Кто за язык тянул?
done написать резюме - на листочек и ХХ; отправить рекрутеру резюме и анкету (не повесила резюме на ХХ - пусть рекрутер сперва посмотрит; но данные в профиле обновила)
done разобрать, наконец, холодильник.
done начать хотя бы списочек мечт (тоже можно сегодня).

[Эрика #Фрай]

Удивительно, но я так или иначе все сделала. Даже с бонусами.
Получила мако - по дороге купила себе черешни, сейчас употреблю )
Съездила в город - перекинула деньги с карты на карту + оплатила гос. пошлину за развод
Отправила резюме рекрутеру - напомнила Лере о долге (и да, я понимаю, что с этими деньгами мысленно стоит попрощаться, но...)
Разобрала холодильник - нажарила себе котлет
Начала список мечт - записалась к Магде на тренинг

Деньги улетают с ужасающей скоростью (
В мой бывший отдел на ХХ висит две вакансии. Что, в общем-то, и требовалось доказать.
Надо подумать о получении аттестации ЦБ.

[Эрика #Фрай]

Зафиксирую себе.
Получила сегодня свидетельство о разводе и штамп в паспорте. Не чувствую по этому поводу ничего. До данного момента стрессовала ужасно, в ЗАГСе чуть не разревелась - а вышла и... ничего.
Сделано - и очень хорошо.
Даже не хочется отметить.
Поэтому, выбирая между серьгами, флягой и бутлежной колодой таро, выбрала себе в подарок бутлежную колоду таро.
Занятие у Мерк было странным. Но она меня хвалила. И обняла в конце. И предложила перед занятиями... принимать ) Для снятия стресса. Но, опять же - не охота.
С Таней внезапно обсуждаем совместную поездку в Крым.
Рекрутер сказал, что резюме у меня - дерьмо, и мои навыки самопрезентации - тоже дерьмо. Правильно я все это на ХХ не опубликовала. Но работу как-то искать надо. На 11 (8,8) тыр в месяц особо не пошикуешь.