[Эрика #Фрай]

Чтобы выйти из стресса по поводу времени и денег, нужно понять, что время и деньги - это НЕ ресурсы.
Это - энергия, материалы. Ресурс - то, что их производит, шахта, электростанция.
Нужно заниматься строительством электростанций )) Перенести фокус внимания. Тогда из "ааааааааааааааа" волшебным образом выстраиваются цели и задачи.

Понимаю, что на работе за оставшиеся дни, скорее всего, не успею сделать то, что наметила. А с другой стороны - а на кой вообще мне это делать? Мотивация практически нулевая. Единственная причина, которую я для себя вижу - для поддержки самоуважения. Надо достойно завершить - и выйти из этого этапа жизни.

Вчера на спец-курсе танцевала с новым партнером. По ощущениям - мне очень понравилось, прям так... как я люблю. А Марина по итогу сказала, что это было очень агрессивно и вообще "у вас не танго, а постановка на тему "семейно-бытовое насилие" Из-за каблука не получается нормально делать шаг назад (хочется опустить привычно пятку, а она не опускается), хуже всего, если это - несколько шагов, начинаю падать спиной.

Я совсем не умею нравиться. Очаровывать. Хуже того. Мысль о том, что надо что-то сделать, чтобы понравиться, вызывает у меня ужас и желание скомочиться и залезть под скамью. Где-то в глубине сидит твердая уверенность, что любое внимание, которое я к себе привлеку, будет негативным. Пока я эту мысль просто фиксирую. Откуда это взялось и что с этим делать - надо разбираться.

@темы: НКС, Тараканы в моей голове поют соль-диезом, НКСfM

Comments

[Эрика #Фрай]

Написала в МФЦ по поводу дела по Берде.
Написала квартирантам по поводу неоплаченной коммуналки.
Написала рекрутеру консультанту по поводу встречи.
А халтуру никак не могу написать.
Дорогое Мироздание, пошли мне терпения и вдохновения, мне очень нужны эти деньги, очень.

[Эрика #Фрай]

День сегодня - невообразимо сука-скучный. Тянется, тянется, тянется резиной, сыплется песком, стелется отвратительным болотом, выворачивает душу. Все вызывает отвращение, к вечеру уже совсем невмоготу.
Ребенок позвонил - добавил говнеца.
С котами. С морем. С деньгами, которых "никогда не будет, потому что если ты до сих пор не нашла работу, то уже никогда не найдешь". С родственниками "а когда мы снова с ними будем дружить?". Ненавижу. Ненавижу просто все.
Единственное, когда мне было более-менее хорошо - когда я сама от себя на час сбежала в парк.
Когда человек говорит "уиииии" - хочется дать ему наотмашь по лицу. А когда пишет - переломать пальцы.

[Эрика #Фрай]

Список достоинств, видимых со стороны...
Безработная, одинокая, толстая неопрятная бомжиха подойдет?

[Эрика #Фрай]

Есть одна песня, которую мне очень хочется визуализировать. Но не дается. То, что мне надо - я не могу найти. Или не могу зацепить.
И вдруг сейчас - бамс. Совершенно иначе смыслы сложились - частично случайно, но, конечно, это подсознание шалит.
Но из обманщика, цирка и урагана сложился

Надо подумать об этом.

[Эрика #Фрай]

Интересное сегодня было.
Я сказала Мирозданию: дорогое Мироздание! Я очень хочу, чтобы было так вот и так. Очень и очень. Больше всего на свете. Но я не буду за это платить. Нисколько. Я обещаю бережно - максимально бережно - относится к твоему подарку. Но покупать это - нет.
Интересно, что это, в общем-то, идет вразрез со всем. Интересно, что получится в итоге. То, что меня услышали, мне дали понять чрезвычайно ясно.

[Эрика #Фрай]

Про расстановки здесь напишу. И волки сыты, и овцы целы.

Расстановки делала Магда. Я к ней не ходила, но читала восторженные отзывы с разных сторон. Она обкатывала новую технику - Лабиринт. На полу нарисован Лабиринт. Перед входом в него формулируется запрос - что хочется в нем оставить, что - вынести из него. Продвигаясь по Лабиринту, можно застрять или слететь - в этот момент идущий останавливается, вытаскивает карту таро. Из числа присутствующих на расстановках назначается "аватар" эгрегора с карты - и с ним идет диалог, который помогает увидеть корень проблемы и пути ее решения.
Было 6 участников. Я шла пятой. До меня все развивалось обычным чередом, решали интересные мне вопросы - стопор при достижении очередного уровня, обиды, отношения с родителями, взросление и сепарация... Очень хорошие были советы / ответы, я мотала и себе на ус. Тут, кстати, важный нюанс - реально давались ответы, а не "думай сама, что это значит для тебя". Мне понравилось.
Я думала, какой вопрос мне задать. У меня их было три наготове. В конце концов я решила, что ключевой - моя социофобия, если я налажу контакты с людьми, то вопросы с работой и личной жизнью будут решаться проще и сами собой. В общем, с этим я и пошла. И тут начался асгардский цирк.
Я шла очень уверенно, прошла половину Лабиринта - а потом просто слетела с трассы. Вообще забыла, в какую даже идти сторону. Вытащила карту (не помню, какую). Что во мне видели? Живые глаза на теле глиняного колосса. Глина высохла и трескается, вот-вот отлетит. Внутри - что-то сильное и живое. Это мне говорили. Я слышала совершенно другое. Внутри работает какая-то призма, которая искажает идущий снаружи посыл. Я три раза переспрашивала, правильно ли я поняла - пока, наконец, не услышала - да, правильно. Вопрос - как мне быстрее сбросить корку? Ответ - идти туда, где есть радость. Не счастье -
а именно радость, она маячок "правильности". Показатель неправильности - физическая тошнота.
Допник. Я не помню, в какой момент это было сказано. Но Магда мне сказала, что она за всю свою практику первый раз видит человека, с таким, как у меня видением. Что я вообще с другой грани через другое окно смотрю. А у нее опыт - огого.
Иду дальше. Опять споткнулась. Карта - влюбленные. Это карта выбора. Речь идет о том, что сепарация от людей - это мой выбор. Я людей не боюсь. И неуверенности в себе у меня - ноль "Неуверенные и боязливые так не ходят". Я почему-то сама выбираю уход от контакта. Мне это зачем-то нужно. Со мной рядом сейчас остаются только люди, которые в меня "ломятся", сами проявляют инициативу. Магда спросила - сколько людей, с которыми ты общаешься? Я ей говорю - около 30. Она - это не может быть социофобия.
Образ дракончика на кучке сокровищ. Он боится - чего? Что сокровища украдут? Нет, я этого не боюсь. Мои сокровища нельзя украсть. Что дракончика поранят? Нет, такого страха во мне тоже нет. Что сокровища окажутся стекляшками? Я говорю - да. Магда говорит - это не правда. Ты точно знаешь, что все настоящее.
Тяну еще одну карту. Умеренность. Эта карта означает, что не надо брать лишнего - но и не надо впадать в аскезу. Нужно с обеих сторон знать меру.
Магда говорит - у тебя где-то дыра. Ты важный для себя кусок оторвала. И когда ты общаешься с людьми - тебе норм, потому что у людей этого куска нет. И ты себе кажешься такой же, как все. Нормальной. А когда остаешься в одиночестве - эта дыра мозолит глаза. Люди - как ширма. Поэтому тебе их нужно много. Никто не может ходить к тебе 7 / 24 - ты ищешь десятки людей, чтобы каждый приходил, когда может, но постоянно кто-то был рядом и отвлекал.
А надо бы разрешить себе то, что тебе нужно. Что необходимо.
Я говорю - я хочу знать, что это за кусок. Магда - твое тело говорит, что не хочешь. Оно не хочет об этом высказываться. Если мы будем насильно копать - ты можешь серьезно заболеть или сорвет крышу.
Я - я все равно хочу.
Тут тоже выбор. Знать или не знать. Взломать или не взломать.
Есть люк, на люке сидит слон. Слона можно прогнать - но что тогда из люка вылезет? Да что угодно.
В общем, решили ломать.
Я сам взлом не помню. С чего и как раскручивали. Какое-то вытеснение. Но то, что в итоге осталось - это даже не совсем психология уже.
В общем. Мой оторванный кусок - это дар видеть, что человек скоро умрет. И умение / дар его либо ускорить - либо задержать. По своей воле это делать нельзя - нужно слушать голос сверху. Но я так этого дара испугалась в свое время, что поставила блоки - и на голос сверху, и на эмпатию, чтобы больше не видеть и не слышать этого.
И чтобы дыру закрыть - надо постепенно разрешать себе снова это видеть. Очень медленно. Чтобы реально не съехать крышей. "Как-будто ты выходишь из темной-темной пещеры на очень яркий свет - если быстро выскочишь, сожжешь глаза". Все нужно делать очень медленно. Максимально себя замедлять в любой деятельности.
В центре Лабиринта - последняя карта. Луна. Магда рассказала, как медитировать на Луну-таро, чтобы как раз медленно выходить из пещеры. Искать свои ответы. Вовремя я колоду заказала )

[Эрика #Фрай]

Вот сперва додумаю за другого - а потом на этого другого обижаюсь.
Понимая всю глупость ситуации.
Но негативная эмоция уже есть.
Что там лежит в основе? Тоска по собственной уникальности, что ли? Ну, блин. Я сама в свою уникальность верю с трудом, почему другие должны в нее поверить? Тем более те, кому в принципе пофиг.
Корона шепчет "не, не пофиг, просто... бла-бла-бла".
Вот на корону и надо обижаться. А не на человека, который просто живет своей жизнью. Имеет право.

[Эрика #Фрай]

Грустно как-то. Сегодня чувствую себя особенно толстой, страшной и никчемной.
Хотя сопроводиловка вон у меня хорошая. И фотографии мне мои сегодняшние нравятся, особенно с розовыми цветами. И с булочками, внезапно. Да и остальные тоже норм.
Кривые пиджаки не сели - ну ок, найду другие. И жрать буду поменьше.

[Эрика #Фрай]

Сижу и думаю, как совместить съемку и практику - по времени очень туго укладывается.
Звонит Таня - что она не хочет сегодня на практику, хочет загород.
Говорю - езжай. Йуху, у меня теперь полно времени!
А на самом деле - злюсь адски. Как же, мной пренебрегли. Надо уже просто взять и отстать.

[Эрика #Фрай]

Из Арсагеры отказ пришел.
Я ужасно расстроена.
Это была единственная хоть какая-то зацепка.
На задворках я думаю о том, что у Мрзд есть какой-то лучший вариант для меня - но впереди мысль только о том, что это пиздец как несправедливо. И вообще - жопа. Сбыча самых мерзких страхов сейчас идет. Очень все не очень.
Так жалко (

[Эрика #Фрай]

hospice4.tw1.ru/stuff

[Эрика #Фрай]

Первая половина дня - полное говно.
Вишенкой на торте - меня ужасно постригли.
Поэтому все последующие дни тоже будут говном. Пока челка не отрастет.
А права будут 10 лет говном, ибо завтра я планировала их менять / фоткаться.

[Snnanagfashtalli]

#Фрай, парик?
Я тебе сочувствую на самом деле, но не могу не дать вредный совет

[Эрика #Фрай]

Scott_Summers, я рассматриваю этот вариант

[Эрика #Фрай]

2Л3В - порядок функция, который блокирует принятие решений. Намертво!
3В и так ни на что решиться не может - а 2Л только и делает, что подкидывает ей все новые и новые варианты.
На столплите собрала себе кухню. Пошла заказывать - нет пароля от сайта. Пока восстанавливала пароль - пересобрала исходный вариант два раза. Теперь вообще не знаю, что покупать. Ну блин.

[Эрика #Фрай]

"диссоциированность — жутковатый биологический механизм защиты. До того как меня начнут есть, я стану чувствовать себя не так сильно, и мне будет не так больно быть разорванным на части живьем".

Статья - про приемных детей. Но она - глубже, про травмы вообще. Я не со всем могу согласиться - но от некоторых штук волосы шевелятся, настолько они близко.

[Эрика #Фрай]

Третий день себя ненавижу. Это подтачивает с двух сторон. Я все больше и больше фейлю - и за это ненавижу себя еще сильнее.
Все, что я делаю - не то и не так.
Не хватает времени, не хватает сил.
Принимаю неверные решения. Даже не так. Каждое принятое решение считаю неверным.
Не с чем сверяться.
Надо написать кодекс хоть какой-то.
Но поможет ли? С работой вот не помогает.
Очень страшно, все силы уходят на борьбу с давлением, которое сама же себе создаю.

[Snnanagfashtalli]

#Фрай, обнимашки
Я знаю, что такое - постоянно чувствовать себя лузером, когда всё не так и кажется иногда, что даже дышишь неправильно.
Когда я сидела без работы дважды, я умирала просто дома, невозможно, только сидела и себя уговаривала, что я вообще имею право есть и что-то себе покупать.

[Эрика #Фрай]

Scott_Summers, спасибо
Меня больше всего угнетает то, что вот уже три месяца спущено в трубу. У меня была куча времени - которую я никак не использовала.
Не путешествовала, не творила, не училась, не занималась домом, хобби и спортом. И с этим ничего не сделать.

[21вый встречный]

#Фрай, ну не правда же...что не творила и не училась...
Были же курсы фотографии.
Ты это брось. Значит записывай за собой, что именно ты сделала. Даже если это незначительно. Чтобы не было такого огульного отрицания.
Посмотри записи в дневнике за этот период.

[Snnanagfashtalli]

#Фрай, ага, понимаю. Очень трудно избавиться от мыслей "а я могла бы, но не сделала". Вроде и конструктива от них никакого, и не думать не получается. И руки сразу опускаются, дальше собраться на что-то очень трудно. Только отпустить - всё, сделала и сделала (вернее, не сделала), хотя это тоже не то чтобы легко и просто.

[Эрика #Фрай]

21вый встречный, курсы фотографии я бы в любом случае закончила. Но ты права - они были.
И мне нравится идея записывать, что сделано - я к ней параллельно пришла, видимо, она сейчас лежит на поверхности )
Scott_Summers, конструктива никакого - только негатив (
Удивительно, но на этом фоне, когда происходит что-то хорошее - это действует ужасно разрушающе.
Вчера был очень хороший день - а в 11 вечера я чуть не вошла под машину, удержало только то, что у меня твои куклы дома. Надо что-то делать со всем этим.

[Эрика #Фрай]

Вчера фотошопила девочку. Все мило - прилично, уличные фотки. Кончила на обводке губ.
Сейчас разбираю ню (!) фото мальчика. Хер наперевес, все такое. Ноль реакции. Ноль просто. Мужское тело пипец не привлекательное. Даже обрабатывать не хочется.

[Эрика #Фрай]

По моим прикидкам, Таня - ЭВФЛ. "Смишно" (с) Но я еще ни разу никого не протипировала верно. Так что, скорее всего, и тут - пальцем в небо. Надо Афанасьева перечитать.

[Эрика #Фрай]

День какой-то изматывающе неудачный. Тут мелочь, там неприятность, а еще вот, и вот, и вот - и все это нарастает друг на друга, как снежный ком.
Сейчас все это "разрядилось" странной штукой.
У меня было что-то типа истерики - ртом хватала воздух, задыхалась, рыдала.
Но все это - внутри. А снаружи - просто как статуя. Я одна дома. Я могу позволить себе ЛЮБУЮ реакцию. Но чем больше я стараюсь выпустить хоть что-то наружу - тем больше меня скручивает, прямо до мышечного спазма.
Правда, дышать не могу в обеих версиях.

[21вый встречный]

#Фрай, ого, по описанию как-то страшно. Я даже не знаю, что в таких случаях нужно. Как раз попытаться дышать правильно и глубоко, чай, а может коньяк?
Меня бывает, донимают мерзкие тревожные состояния. Но они совсем другие.

[Эрика #Фрай]

21вый встречный, мне позвонил отличный человек, я проплакалась наружу, спасибо ему, меня попустило.
И тебе спасибо, что ты рядом

[Эрика #Фрай]

www.film.ru/articles/ih-ne-dogonyat?page=4#acon

[Эрика #Фрай]

3В - такая мерзость, судя по описанию. Лживая, лицемерная, пугливая, неверная, не любящая и не уважающая ни себя, ни других, непереносимая в совместном быту, безобразная в пьянстве, не признающая ни свои ошибки, ни свою вину, копающаяся в грязном белье и мстящая за спиной.
Мдя. Повезло по полной.
Понравилась цитатка с одного форума, очень хорошо передает мои ощущения: "оказывается, что все люди лучше. При 4 Физике можно и себя убить, я бы себя наверное завалил"
Но я лучше лечением / прокачкой займусь. Впрочем, даже сейчас я не могу все это принять на свой счет (не исключаю, впрочем, слепого пятна).

[Эрика #Фрай]

Хотела сегодня пригласить девушку к себе - но вряд ли. У меня слишком убого и грязно.
Завидую иногда Юле - хочется тоже собрать только минимум хороших и красивых вещей и уехать в новую квартирку с миленьким ремонтом и приятной глазу обстановкой.
А вот это все оставить и забыть.
И в принципе, мне ничто не мешает это сделать. Кроме временного отсутствия зарплаты.
Ибо я раз за разом убеждаюсь, что моих силенок на этого динозавра не хватает.
С другой стороны - я даже элементарных вещей не делаю, и это грустно. Ибо с переездом данный пункт не поменяется.