[Эрика #Фрай]

Чтобы выйти из стресса по поводу времени и денег, нужно понять, что время и деньги - это НЕ ресурсы.
Это - энергия, материалы. Ресурс - то, что их производит, шахта, электростанция.
Нужно заниматься строительством электростанций )) Перенести фокус внимания. Тогда из "ааааааааааааааа" волшебным образом выстраиваются цели и задачи.

Понимаю, что на работе за оставшиеся дни, скорее всего, не успею сделать то, что наметила. А с другой стороны - а на кой вообще мне это делать? Мотивация практически нулевая. Единственная причина, которую я для себя вижу - для поддержки самоуважения. Надо достойно завершить - и выйти из этого этапа жизни.

Вчера на спец-курсе танцевала с новым партнером. По ощущениям - мне очень понравилось, прям так... как я люблю. А Марина по итогу сказала, что это было очень агрессивно и вообще "у вас не танго, а постановка на тему "семейно-бытовое насилие" Из-за каблука не получается нормально делать шаг назад (хочется опустить привычно пятку, а она не опускается), хуже всего, если это - несколько шагов, начинаю падать спиной.

Я совсем не умею нравиться. Очаровывать. Хуже того. Мысль о том, что надо что-то сделать, чтобы понравиться, вызывает у меня ужас и желание скомочиться и залезть под скамью. Где-то в глубине сидит твердая уверенность, что любое внимание, которое я к себе привлеку, будет негативным. Пока я эту мысль просто фиксирую. Откуда это взялось и что с этим делать - надо разбираться.

@темы: НКС, Тараканы в моей голове поют соль-диезом, НКСfM

Comments

[Эрика #Фрай]

Самое печальное - я всю первую половину дня посвятила планированию и покупкам.
Купила супер-блокнот себе (а ведь говорила жабка - подожди!), составила списки (предварительные) подарков на НГ и нужных покупок... и вот так вот.
Я даже в магазин не могу зайти - у меня от вида ценников начинается истерика.
На ребенка весь вечер ору.
Он не виноват, конечно - но его постоянное "а купи", "а мы собирались в зоопарк" прямо по самому больному тяжеленным молотком.
Утешает хоть мысль, что если что - его Юрка заберет.

[Эрика #Фрай]

Безумно тяжелый день.
Отработала последнюю смену в студии, капец, как расстроена, с деньгами будет жопа полная, накоплений надолго не хватит, даже если растренькать то, что на учебу.
В банке мариновали 2 часа, еле-еле отправили документы, легкой им дороги, пусть все будет хорошо.
Дома мучаю Яндекс, вообще не идет, надо не менее 700 в день делать - а я и 100 еле домучила, жить на эти деньги никак. Домучаю норму хоть.
Ужасно хотела выспаться, засыпаю просто везде, голова болит, но еще работа, завтра рано вставать, уже 23 часа, блядь.
Дали задание на ментора, надо сделать до понедельника, но вообще не представляю, как по времени с ним уложиться.
В ночь с субботы на воскрес. И опять не спать.
И работу надо искать, хоть какую-то.

[Эрика #Фрай]

— Ну, а какой тогда смысл в девушке, если ты не можешь вывалить на неё все свои психологические отходы?
(с) Шелдон Купер

[Эрика #Фрай]

Сама себе надоела.

[Эрика #Фрай]

Я не знаю, о чем писать в дневнике, потому что хорошего ничего не происходит, а о плохом я не то, что писать - думать не хочу.
С каждым днем становится хуже и хуже. И есть еще куда падать - я вижу следующую ступеньку и чувствую, как меня несет к ней. А потом - еще ниже. И еще.
Ни на что нет времени. Даже на работу нет времени. Их три, этих работы - и я не успеваю, даже когда сплю 4 часа в сутки. И все это - за 20 тыр в месяц совокупно. Смешно. Вернее, было бы смешно, если бы не пугало до одури.
Вчера кое-как закрыла неделю по Яц - сегодня падение рейтинга на 10 пунктов, потому что торопилась и наделала ошибок. А я так и сяк - в бан. Так какая разница, за что?
Вообще, я уже приближаюсь к моменту, когда вообще все - без разницы.
Не на что опереться. Ничто не радует.

[Эрика #Фрай]

Увидела в продажках оленяшку долзоновску - расстроилась (
Покоцанная - а продают на 7 тыр дороже, чем я свою целенькую в тане отдала.
Кукло-продажи что-то - совсем не мое (
Ну и ладно.

[Эрика #Фрай]

Еще один зуб рассыпался.
Хуже всего - что в зоне видимости.
А денег нет.
И не предвидится.

[Эрика #Фрай]

В первый раз за долгое очень время отловила у себя в голове мысль, что секс - это скучно.
Ну о чем там говорить - туда-сюда и все, с незначительными вариациями.
Сейчас думаю, что не секс - скучно, а порнуха мне наскучила. История "перца" - я забирала, забирала наверх по сюжетам, и теперь мне все пресно. Надо Горалик перечитать, пожалуй. Внезапно, книжка есть на Озоне, и по очень вменяемой цене - но я только вчера Озону 100 руб. за доставку заплатила... Обидненько - и жаба душит. А так я бы в бумаге взяла. Люблю.
Вспоминала сегодня - под влиянием общения с Даней - когда у меня в последний раз был секс с мужчиной... очень, очень давно. Лет 6 назад. Или 7.

[Эрика #Фрай]

Сегодня снилось, что Юра приехал мириться.
Предложил потрахаться, у него не встал. Предложил групповуху, я согласилась
Самое прекрасное, что все это происходило в какой-то заваленной хламом коммуналке в присутствии моей мамы и сестры, которые приехали за новогодними подарками.
Я вот думаю, что мне надо больше спать - но после таких снов начинает казаться, что спать надо как раз меньше

[Эрика #Фрай]

Господь слышит нас, внемлет нашим молитвам, но не всегда отвечает на них так, как нам бы хотелось (с)
ОД

[Эрика #Фрай]

1 комментарий на 11 сообщений БЕСИТ.
И я не считаю, что пишу херню. Нормально я все пишу. Мне сейчас нравится наполнение моего дневника.
Марафон и анонсы событий и немного дыбра, чтобы присутствие автора было видно.
В общем, то ли это людям не заходит.
То ли я слишком аутично пишу - поэтому нет фидбека.
Но даже на прямой вопрос нет ответа.

[Эрика #Фрай]

Как же меня все бесит!
Постоянные, постоянные, постоянные палки в колеса!
Отовсюду просто.
10 вечера, посылки не запакованы, работа не сделана, умираю от усталости - вчера спала 2 часа всего. Но надо пилить посылки и работу, и опять не спать, а норма опять 800, не починили, БЛЯДЬ. Сил нет никаких.
Да и откуда им взяться при двухчасовом сне?
Ненавижу всех, весь мир ненавижу.

[Эрика #Фрай]

БМ сегодня порадовал, что не планирует брать Вадика на НГ.
На каникулы - планирует, а на сам НГ - нет.
Охуенно.
Написала, что уезжаю на 31е.

[Эрика #Фрай]

Очень хочу новых дракошек от ДолВэлью. Но денег на них нет совсем.
И даже если оперативно что-то продать (муа-ха-ха) - то трату на них я буду воспринимать, как потакание своим слабостям и предательство главной / важной цели.
Как обычно, какое бы решение не было принято - оно будет плохим и неправильным.
ИМХО, я несчастна потому, что все мои решения в моих глазах - неверные.
Интересно, это можно исправить химией или терапией?

[Эрика #Фрай]

По-прежнему все плохо.
Все настолько плохо, что просто не за что зацепиться.
Раньше, если где-то проседало, можно было взять энергию / ресурс из других областей.
Сейчас брать просто неоткуда.
Все болит.
В семье постоянное нагнетание атмосферы.
Денег в обрез - при этом постоянный страх, что и от этого обреза что-то отвалится.
Обе работы отнимают кучу времени, денег не приносят, но нервы мотают.
С учебой пока - глухая стена, через которую не получается пробиться.
В личной жизни затянувшийся кризис, конца которому не видно.
В доме такой срач, что страшно прям, но сил как-то это организовать нет совершенно.
Пишу план действий по всем направлениям.
Но не уверена, что смогу хоть что-то сделать.
Ибо ресурса негде взять.
Часами смотрю в стену.

[Эрика #Фрай]

- подготовить 2 посылки
- подписать 7 открыток
- повышивать, желательно - закончить верх
- хорошо бы сделать хоть сколько-то БО - в выхи не будет времени на них. С менторством все, в ближайшие месяцы надо возвращаться на нормальную норму - это грустненько ( И так-то с трудом получается (
- оплатить интернет (!!!!!!!)

[Эрика #Фрай]

- поставить чайник
- выпить кофе
- посмотреть кино
- помыть посуду
Сумку разобрать (?)

[Эрика #Фрай]

В который раз удивляюсь тому, каких женщин иногда любят. Никаких. Ну вот просто пустое место, взглянуть не на что.
Причем партнеры / партнерши у них бывают очень интересные, яркие. Красивые.
Умом я знаю, что любят не за внешность - но в первый момент всегда поражаюсь, ну как?
Хотя, конечно, вкусы у всех разные.

[Эрика #Фрай]

(с)
В дефолте все почти люди, особенно мужчины, задумываются о возможной связи на стороне, а дефолты в парах бывают часто, у некоторых даже постоянно.
Есть и сознательно верные мужчины, те, которые считают верность в браке неприкосновенной. К сожалению, среди них много фрустрантов, которым секс безразличен в принципе.
Большинство любовниц в начале романа и не помышляют о чем-то серьезном. Они просто игнорируют факт женатости мужчины как несущественный на начальном этапе.
Но здесь уже кроется ловушка, поскольку происходящее нравится не в реальном виде, а придуманном. Женщине кажется, что она займется сексом с женатым один или два раза, а потом все либо сойдет на нет, либо будет развиваться и он разведется. В любом случае исход выглядит благоприятным. Но часто выходит по-другому.
Связь не сходит на нет, поскольку обоим все понравилось, но и не развивается, а начинается замкнутый круг.
С каждым витком круга фигура мужчины все больше, ведь женщина жаждет развития, а ее фигура в поле мужчины не растет, потому что он развития как раз-таки боится.
Женатого мужчину пугают перемены в жизни, особенно такие кардинальные и фатальные. Он потеряет привычный уклад, близкого (а возможно и любимого) человека - жену, любимых (и в любом случае ценных) детей, репутацию нормального семьянина, насиженное жилье и все остальное, чтобы вступить в поле войны за любовь.
Если бы любовницы хорошо понимали свою роль, у них никогда не вырастала бы корона Победительницы. Они понимали бы, что являются всего лишь досугом для женатого мужчины и нравятся ему в комплекте со всей атмосферой досуга - алкоголь, клуб, сауна или курорт, отель, веселье. Уйдет эта любовница, он найдет себе другую, и в его жизни ничего не поменяется.

Любовница - это элемент сервиса.

Формат их отношений - секс за угощение, ее угощают шампанским и любовными речами, чтобы сэкономить на проститутках.

[Эрика #Фрай]

(с)
Аффект накрывает, когда человек не может ни уйти, ни смириться. В ловушке себя чувствует и психика не справляется с ситуацией. Вот когда происходят самые страшные ситуации насилия.

[Эрика #Фрай]

(с)
Фрустрация лечится двумя вещами.

1. Осознанием, что это фрустрация. Это ресурсная инвалидность, изъян. Если вам трудно делать естественные и нормальные вещи, у вас нет нормального навыка, вам хорошо бы его развить. Если вы не признаете фрустрацию своего ресурса, вы так и будете думать, что общество вам что-то навязывает или что кто-то должен это делать для вас за вас.

2. Мерами по подключению ресурса. В первую очередь - устранением аддикции, которая не дает другим ресурсам развиваться.

Сокращайте время и внимание в сторону аддикции, переключайте на другое, ищите альтернативу, не связанную с аддикцией. Поначалу вам все будет трудно и нудно, но чем больше вы отнимете внимания у аддикции и завяжете на других делах, тем проще вам будет увлечься чем-то другим и начать жить. Жизнь - это когда у вас есть много ресурсов, есть собственный, личный выбор, чем заниматься, а не рабство одному ресурсу.

[Эрика #Фрай]

Что-то я все делаю не так.
Все становится только хуже.
Вчера начала ребенку давать успокоительные - сегодня он с 7 вечера орал и рыдал просто не переставая по любому поводу. Ко времени сна подошел весь в "ожоговых" очагах, я его сперва увлажняющим намазала, а потом поверх еще протопиком, потому что кошмар. А уже опять конец недели. Ну пипец.

Мне постоянно тревожно и больно и больше никак. Я каждый вечер часов в 11-12 думаю: ну вот, слава локи, еще один день прошел. А что с того, что он прошел? Какой во всем этом смысл? Зачем этот день прожит? За что "слава"? День закончился - но разве завтра будет лучше? Завтра будет только хуже. Новые счета, которые нечем оплатить. Новые претензии. Новые истерики. Новые двойки. И абсолютно ничего хорошего. Так что с того, что этот хреновый день закончился?

[Эрика #Фрай]

Мне надо всего навсего кинуть доки на флешку, дойти до ТЦ и распечатать их.
Я сижу и рыдаю, реально.
Потому что это - усилие, которое я не могу сделать.
Ну что за херня (
О том, чтобы поехать в горд за деньгами, даже речь не идет. Не могу. От одной мысли об этом меня тошнит. Физически. В сортир.

[Эрика #Фрай]

Завтра у ребенка др.
Надо прибрать, комнату украсить.
А еще поработать и поучиться.
Я чувствую себя размазанной в хлам.
Давление, нехватка витаминов, лень, депрессия, не знаю что.
Третий день хочу только спать.
Поныть вот еще хочу - но не то, чтобы очень. Хочу, чтобы не было поводов для нытья.

[Эрика #Фрай]

Приехала в Питер, холодно, дождь льет, тоскливо... Иду на маршрутку, думаю - что мне здесь? И тут меня кто-то в щеку целует ) Лена ) Шла на работу - заметила меня и вот. Офигенно.

[Эрика #Фрай]

Жара спала, отеки спали немного тоже, но руки - ноги все равно отнимаются. В больницу не хочу, но к сентябрю хорошо бы что-то с этим сделать. План на день - узнать насчет обследования в режиме амбулаторно.
Вишенка на торте - выбитая правая рука, которая уже третий день как не своя.
Черенок на вишенке - жуткая мигрень.

[Эрика #Фрай]

У меня есть полчаса.
Надо встать, съесть яблоко и помыть полы.
Два яблока.

[Эрика #Фрай]

Никакие флешмобы и мелкие достижения по малюсеньким целям не избавляют от желания выйти в окно.
Самый большой стресс сейчас из-за того, что я не могу вылечить кожу ребенку. Бабушка - может, я - нет. Он опять весь в язвах.
И в Крыму был в язвах. Хотя там была другая обстановка и не было кота.
У меня руки опускаются.
Мне ежедневно ставят это в вину.
Хочется тупо закапсулироваться от всего мира и ни с кем вообще не общаться.

Со следующей недели для меня надо опять подключить контроль питания. Я это не умею. Но вес зашкварный, это плохо влияет на гормоны, а гормоны плохо влияют на меня.
Первую неделю едим также, как всегда, но считаем ккал всего, что попадает в наш организм — сервис fatsecret вам в помощь
Нюансы БЖУ:
⠀
✅ белков - 1,5 гр на 1 кг
✅ жиров - 1 гр на 1 кг
✅ углеводов - до заполнения суточного

[Эрика #Фрай]

Надо купить и принимать Омегу-3 - и мне, и ребенку. Отговариваюсь тем, что нужной сейчас нет в наличии.

[Эрика #Фрай]

По мотивам чужого, может, допилю потом.

Лентой Мебиуса лягут на плечи декабрьские вечера.
За окном - снег с дождем, и еще какое ненастье.
А у нас - мандарины, манчкин, и каждую ночь до утра
Будем верить, что 1 января начнётся безграничное счастье.